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我們煩惱的并非蹭住的親戚,而是傳統(tǒng)的人情社會

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發(fā)布時間:2017-11-23 14:55:50

近日,一位武漢的女士發(fā)帖抱怨:自家的新房(首付娘家出65萬,老公出25萬),成了老公親戚的中轉(zhuǎn)站。那些在北上廣深上班的親戚,每次回湖北老家,都要到自己家住一晚,完全不把打擾到人家當(dāng)回事,搞得自己很惱火。

帖子一出,網(wǎng)友紛紛評論炸了鍋,仿佛內(nèi)心多年憋著的委屈終于找到了出口,板著手指批評吐槽自己奇葩的七大姑八大姨們。

原貼如下:

網(wǎng)友@“依戀雨中的你”

我是武漢市獨生女,和老公一起買了一套房。首付91萬,我和父母出資65萬,老公和他父母出26萬。其余老公貸款,兩人一起還。我把父母留給我的一套閑置毛坯賣了付的大部分首付以及搞定裝修。房子面積比較大,復(fù)式2層接近200平,有閑置房間。

由于老公是湖北周邊某鎮(zhèn),有些堂兄弟表姐妹在北上廣深工作,現(xiàn)在我家成了武漢的中轉(zhuǎn)站。凡是要在武漢歇一腳過個夜的親戚,就要求來我家小住下。已經(jīng)委婉拒絕了,老公的舅舅甚至說睡沙發(fā)也要來睡。我真是醉了。

首先,不喜歡自己的小家被一堆不是至親的人打攪,睡一晚上酒店也要不了幾個錢,你來了我要準(zhǔn)備床單被子,睡個一兩晚我又得洗了收拾。更何況平時也沒多少往來。尤其是舅舅姨媽姑媽之類的。過年回老公家從來沒說接我們?nèi)ゼ依锍圆惋垼o孩子個紅包之類的�,F(xiàn)在干嗎來我們家占這種便宜呢?

老公說:“那你家親戚呢?”我說:“我家親戚都是家在武漢,要別人來住別人都不會在這過夜。”老公鑒于我的態(tài)度悠悠地說了句,如果買房都是他自己出的錢,我沒出一分錢就不會不讓他親戚來住下了。

呵呵,我沒不歡迎公公婆婆來,但是七大姑八大姨我也必須都免費提供住宿?

回想一下,現(xiàn)在親戚已經(jīng)變成一個貶義詞了,尤其是愛占小便宜的親戚。催婚、催生、蹭住,親戚就一定是令年輕人反感的存在嗎?

1 中國人現(xiàn)在正構(gòu)建新的情感模式

很多人支持武漢這位女士的吐槽,核心的觀點就是“家是最需要捍衛(wèi)的隱私場所”,這種認(rèn)識是中國社會的一大進(jìn)步。所謂親戚借宿,用傳統(tǒng)社會的話語來說,其實就是“走親戚”。“走親戚”本來是一件很有人情味兒的事。如果路途較遠(yuǎn),晚上過夜也屬正常。

在中國人的觀念中,把客人請到家里吃飯,甚至留宿家中,似乎是一種極隆重的禮遇。其實,這種傳統(tǒng)根源于農(nóng)業(yè)社會,那時人們互相走親戚,農(nóng)村也沒有什么餐館,只好在家吃飯。

那時最佳待客之道就是“賓至如歸”,讓客人享受和主人一樣的待遇。家庭,成為這個家族的社交空間,并沒有任何個人隱私的意識。

電視劇中不就常演“主人熱情挽留親戚留宿”的戲碼嗎?

但現(xiàn)代社會尤其是在大都市,城市居民的權(quán)利邊界意識越來越強(qiáng)烈,親戚借宿被視為對家庭空間這一私人領(lǐng)域的侵犯。在繁忙的工作、家庭、社交中抽出時間接待往來不暇的借住親戚,似乎慢慢變得不現(xiàn)實了。借宿,這一傳統(tǒng)社會的情感互動模式,遇到了挑戰(zhàn)。

所謂蹭住,一個“蹭”字,傳達(dá)些許嫌棄意味。來蹭住的親戚儼然成了洪水猛獸,而被蹭住的家庭似乎也被攻城拔寨。這不僅是相處方式的沖突,還成了價值觀上的矛盾。

你既然借宿別人家,就要有客隨主便的意識,而不是把借宿當(dāng)成一種理所應(yīng)當(dāng)。如果沒有這種意識,只會讓主人反感。

我們不得不承認(rèn),在差序格局的傳統(tǒng)社會,人們以血緣親疏為活動半徑,“走親戚”是親人間維系感情的重要途徑。但隨著工業(yè)化與城市化的興起,人們的社交范圍不斷擴(kuò)大,親戚不再是我們現(xiàn)代社交里重要組成部分。

在過去車馬交通不發(fā)達(dá)時,親戚間住得近,柴米油鹽不分你我,孩子們是吃“百家飯”長大的;有了事情互相照應(yīng),升學(xué)、事業(yè)上講人情通融通融。

而中國人現(xiàn)在正構(gòu)建新的情感模式,在這個模式中,“朋友”比“親戚”更重要,“分寸”比“親密”更重要,“尊重”比“親情”更重要。畢竟,一代人有一代人之生活方式、社交模式,哪怕是一項行之千年的傳統(tǒng),人們也要因為外部條件的變化做出調(diào)試。這也是適應(yīng)人類文明演進(jìn)的表現(xiàn)。

在面對一些不合理要求時,我們每個人都曾是Yes先生或者Yes小姐,對所有外界給我們提出的需求說“好的,好的”。到我們?nèi)淌懿涣肆�,個人意識覺醒的時候,我們學(xué)會了說“不”,給自己騰出舒適的空間,是件好事。

怕就怕在,成全別人委屈自己。我們要對自己的行為擔(dān)得起責(zé)任,一旦答應(yīng)別人的要求,就不要背后埋怨。俗話說,有得必有失,害怕說“不”不就是要維持自己的形象嗎?

我們常說,你都是個成年人了,能不能成熟一點?另一方面,既然是成年人了,大家要學(xué)會不給別人添麻煩。

所以,在現(xiàn)代社會,去親戚家蹭住也要有邊界意識。比如六成以上的受訪者就認(rèn)為如果蹭住會“凡事小心翼翼,盡量不打擾到別人生活”,四成受訪者表示“會帶上禮物,支付‘蹭住’費用”。

2 他沒有把我當(dāng)外人,但我還沒這么劃

在這個怒斥親戚蹭住的新聞里,有一點還值得我們注意。女主人反對親戚借住的種種理由,都從現(xiàn)實的利益和條件出發(fā),用加加減減的方法來判斷是否同意親戚蹭住,隱隱以買房出錢多少作為接待親戚有多少話語權(quán)的考量標(biāo)準(zhǔn),未免也沒人情味。

接待親戚,必然還涉及親情、面子、合不合群等各種人情因素。因此也有不少網(wǎng)友批評女主人小氣,不給男主人面子。

中國是一個人情社會,講究客氣。親戚來看望吃宿,說明雙方都還有“人情”,你來我往,再正常不過。

打算在親戚家住宿的人,其實并不比城里人考慮得少,或許比城里人更有諸多顧忌或顧慮。而既然有住宿的打算,說明從情感上、親疏關(guān)系上,是被自己認(rèn)可的。

尤其,經(jīng)濟(jì)不太寬裕的親戚,因事到遠(yuǎn)在城里的親戚家,能夠被留宿,被盛情招待,于自己或許是個榮耀,于親戚雙方則更是臉上有光的事。

每個個體家庭都不一樣,對私人空間的捍衛(wèi)與對親情的接納并不矛盾,個人隱私意識覺醒并不意味著一定要將親戚拒之門外。雙方不造成隔閡的關(guān)鍵在于“理解萬歲”。

親戚的問題還折射出我們和父母一輩之間的代際問題。我們獨來獨往慣了,有一套自己的行事規(guī)則。可是親戚不知道呢?

站在親戚角度,他蠻難當(dāng)?shù)�,因為那些天生熱情的、喜歡你的,他由于不知道你內(nèi)心的規(guī)則反而容易破了界,反而容易成了我們今天嘴里不把自己當(dāng)外人的親戚。而那些本來不喜歡你,跟你很疏遠(yuǎn)的人這時候成了好人,這不公平對吧?

這是集體主義與自由主義的沖突,有一撥人會堅定地認(rèn)為說這應(yīng)該是我們的,但還有另一種價值觀認(rèn)為那是你的和我的,這個問題在親戚當(dāng)中的映射幾乎是一樣的,他當(dāng)然沒有故意占我便宜,他沒有把我當(dāng)外人,他把我們劃到一個圈圈里來了,但我還沒這么劃。

你看,他們本來就沒存著想占便宜的心思啊,他們會尋思著,“你來我家我們一定得好好招待你。”我們還會碰到一種情況,去到一個有親戚的城市,第一個打電話過來的常是親戚:"你在哪,我給你安排。"然后被熱情來送往,吃吃喝喝,不覺虧欠。

我們和父母一代人對于社交圈子選擇不同,以及相處方式不同。親戚間,避開不了互相幫忙。像新聞中男主人的父母和親戚間關(guān)系依舊緊密,無論這對夫妻有多神通廣大,男方父母有點事情總有忙不開得拜托老家親戚的時候。而這時,“拒絕留宿”一事給父母一代造成的麻煩與尷尬會揮之不去。

拒絕親戚留宿問題,能可以上升到城鄉(xiāng)文化差異、觀念意識、生活習(xí)慣等層面來考量。有這些問題在,即便是雙方父母來同住,也少不了發(fā)生種種齟齬,種種碰撞。

生活在我們幾代人身上留下的烙印不一樣,由于價值觀的不同會讓我們溝通無能。面對領(lǐng)導(dǎo)、朋友、同事,我們身上有一個高情商的開關(guān),但面對親戚缺少了些許耐心。

有時候結(jié)婚是沒有辦法選擇對方家庭的,我們只能是盡量做到情商高一點,處理好一點,就連賈府,也得讓劉姥姥上門,別說我們這些普通人了。

盡管這個話題已經(jīng)引起了許多人的共鳴,但正所謂清官難斷家務(wù)事,各家有各家的情況,不是一把尺子量到底的。一旦憤怒地來討論此事,極易陷入一場“內(nèi)戰(zhàn)”,于誰都沒有好處。其中最為關(guān)鍵的不是親戚的問題,而是涉及的家庭內(nèi)部是否做到了足夠的溝通與協(xié)調(diào)。

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